久しぶりに・・・実母について相談させていただきます。

お疲れ様です。朝夕と風が冷たくなってきましたね。
皆さんお身体崩されていませんか？

さて、以前こちらでご相談させて頂いた実母のことですが、あれから色々あり、再度ご相談させていただきたく(一般の方の第三者の皆様の意見を頂戴したく)書き込みさせていただきます。

実はあれから、母への思いと彼へと思いや自分の思いなど色々ありメンタル的に体調を崩してしまい、鬱病的な感じになってしまい(食べられない。眠れない。笑えない。動けないなど、仕事に行くのが精いっぱいでした。帰宅しては何も食べずに横になる毎日でした。)彼にも悪影響を与えてしまう。と思い、1度距離を置いた時期がありました。
その間に、なぜこんなにも自分は苦しいのかと考え、いろいろ検索し、自分に思い当たる症状が見つかりました。

『アダルトチルドレン(以下ACと書かせていただきます)』

というものでした。

独自で判断できるものではないと思い精神科を受診し、明らかにACである。と診断されました。

距離を置いたこともあってか今まで当たり前だったことがいかに大切だったかと感じる事ができ、やっぱりお互いに大事な存在だと言う事がわかり、またお付き合いを始める事になりました。
その際、彼には自分がACだと言われたことも素直に伝え、自分はACに立ち向かっていきたい。そのために根源と思われる自分の母親とも立ち向かいたいと伝えています。

この一連のことがあってから母親とどのように関わっていいのかわからず、電話やメールに恐怖を感じる日々が続きました。
母だとわかるように携帯の着信音は母だけ変えています。
なので、その音がするたびに、動悸がして苦しい気持ちになり、しまいには携帯を水没させたい！という衝動にまで駆られました。

今まで、電話には必ず出て、メールも必ず返す子供のだったのに、急に連絡を取らなくなったことに母も不信感を抱いたのでしょう。
意を決してとった電話で、「あんた最近連絡もしないし、家にも来ないし、どうなってるの？一回話しをしたいんだけど」と言われ、実家に行き、自分がACであると診断されたこと。それは自分の幼少期の家庭環境が大きく関わっていると言われたこと。などを伝えました。

そして、母は反対しているが、私は彼とやっていく決意も伝えました。

予想通り母は大激怒。
15時に行ったのですが、帰宅したのは夜中の4時・・・。

前回と同様にそれから数日おきに母から、母の気持ちをつづったメールが何通か届いています。
その度に手が震え冷や汗をかく始末です(＾＾；)

彼とこの先を生きていく決意は変わりませんが、どうしても母からの呪縛を断ち切れずにいます。
今更なことですが、自分があの時こうしていれば、母にも彼にも彼のご両親にも嫌な気持ちを味あわせる事はなかったんじゃないか。
そもそも、自分が彼を好きにならなければ・・・。
彼との未来を夢見なければ・・・。
母を傷つけてまで自分の人生を生きたいだなんてなんて親不孝な子供だろう。
そもそも、私なんて生まれてこなかったらよかったんだ。
そしたら皆幸せだったろうに・・・。なんて考えてしまいます。

ACに関しては精神科の受診と自助会への参加をしています。
彼の助けも借り、以前よりは気持ちの落ち込みなども軽くなりました。

母への思いは50％くらいは、仕方がない。母が自らの事を理解しようとしない限り、私の事も「自分勝手に周りを振り回して自分の思うようにことを動かそうとしている人間。」としか思ってもらえないと思うようになりました。
(因みに姉も、高校生の時に母との関係性に悩み家を出ています。)
ただ、残り50％がまだ、自分を犠牲にしてまで育ててくれた母なのに。自分は思い通りにならないからって駄駄をこねているだけなんじゃないか。どうにかして良好な関係にはなれないんだろうか。
この方法しかなかったのか。この方法で良かったのか。と思ってしまします。

周りの人に相談すると皆が皆、お母さんが変わらない限りあなたの苦しみを理解してもらうことが無理だと思う。お母さんの思いが強すぎてあなたを潰してしまうよ。というようなことを言われるのですが、ずっと母が正しいと思ってきた私には、なかなか腑に落ちない部分も多く。
皆さまはどう感じるのか、アドバイスや意見を頂けたらと思いかきこませていただきました。
長いうえに気持ちの重たくなる文章かと思いますが、どうぞよろしく願します。
ご意見を頂くにあたり、文章に不足な部分がありましたらコメントにて説明させて頂きます。