コミュ障と言われて傷ついた！

お疲れ様です
気持ちが病んできたので愚痴らせてください。そして、お手柔らかにお願い致します。

他職種のスタッフにコミュ障と言われました。
飲み会の席だったし、ちょっと毒舌な親しみを込めたやりとりのつもりだったのだろうし、気にしないようにしたし、気持ちを押し殺して平気になるように努力しているけれど、本当はすごく傷つきました。

２週間くらいまえのことだけれど、時々ふと暮らしの合間に思い出して、頭をちらちらかすめます。

そのスタッフには、前から色々とけっこう傷つくことや気にしている自分の特徴を、ズバリと言葉にして投げつけられてます。最近体力的にも精神的にも疲れてるせいか、言われたことばがチリチリと心に痛んできます。

コミュ障、鉄仮面、かわいいのに、、、(残念な人だというニュアンス)

それから、飲みの帰り方向が同じで一緒に電車乗ったのですが、私は吐いた後で臭かったらしいんですね。もうぐるぐるまわって気持ち悪くて服装もキャミがはみでたりぐだぐだの最悪な状況で、自分の臭いには気くばりできなかったんです。
そしたら、「◯◯(私の名前)、吐いた？」と聞かれ、答えなかったんですが、そのひとすかさず私物のマスクを荷物から取り出して自分でかけてました。酔ってぼけて、「あれ～私物ですか？」などとトンチンカンにきいたけれど、道中や後で思い返したところ、すごく傷ついてきました。
臭いゲロ女扱い。

私の中では常識としては、少なくとも道中くらいは我慢するのが大人の男性の優しさなのではと思うのですが、それって厚かましいのでしょうか。そりゃあ飲み過ぎた自分が悪いし、臭いのは事実なんだろうし、不愉快にさせたのは申し訳ないけれど、それでも嫁にもいってないのに、そんな扱いされたらつらいです。ゲロ女、、、ガーン、、、

一応後日、送ってもらったお礼は言ったけれど、「ああ、あの日ね、、、」とやや呆れたようなリアクション。再びガーン。
でもそれ以上何も言えない性格だし、ぐっとこらえました。

だけど、なんか色々と自信なくなっちゃいました。仕事意外の部分でなんでそんなにけなされないとならないのだろう。
毎日必死に気合い入れ直して仕事に立ち向かってきたけれど、なんかつらい気持ちに負けてきてます。
時々、人生なんてもういらないかもと頭をよぎります。本気じゃないけれど、それでももう自分なんてごみみたいなどうでもいいモノみたいな気がしてきます。

自信失うと、スタッフをまとめたり気遣う優しさも無くなります。スタッフの言動に対する解釈が疑心暗鬼になり。まだ帰らないで仕事してるなー、時間引き伸ばして時給少しでも多くもらおうとしてるのかな、とか。

スタッフたちは、らくそうに仕事してるし、それでもさらに楽しようと自分の権利主張してきたり。緩急つけて仕事すれば、いいのだけど、それらが必ずしも適切ではなく、自分のエゴのためのやり方だったりしてると思うし。

私の力不足なのは確かだけど、なんかもう色々重たくて、キャパ越えました。
ちょっとサボらせてください、、、