弱い自分が嫌になる

お久しぶりです。
久しぶりに投稿します。
自分の弱さと甘さ…すべてに嫌気がさしました。
この3月まで臨時栄養士として働いたあと、4月半ばから保育園栄養士として働き始めました。
委託から直営に切り替えたらしく、もう一人の栄養士さんも来たばかりの経験のない子、自分も経験ないほう…。
面接の時に、「給食は休まれたら子供の健康に関わるけん休むな」と言われていて、それはもちろんそうですが「休むな」にひっかかりがあったのは事実ですが来る気ある？と連絡あったとき、臨時が終わって2週間たち、早く決めないと！があったのもありすぐ決めていました。
働き初めて約2ヶ月…
野菜の切り込みの遅さや要領の悪さにより提供時間がずれ込む、味が薄すぎ(決まらない)、色々とあり毎日怒られる日々。
怒られる要因は自分にたくさんあると思います。それも言ってくれているうちははなだとも思っています。
ただ…それも限界になってきてしまいました。
早く作業が出来ないなら早く出勤すればいい。そう思い、1時間くらい早く出勤する日々、それでも作業が終わらず洗い物や掃除が終わらず残業、「残業代や出さないからタイムカード時間が来たら切っといて」と言われ。なんとか終わっても怒られる原因があって毎日1~2時間は結局残業に…
作業工程表や離乳食関係の書類は書ききれず家に持ち帰り、毎日2時3時まで起きて書き、朝は6時過ぎ起き。それでも「適当に書いている」と言われる。
また、食器を割ってしまい、割った枚数を1枚少なく勘違いして伝えてしまい、実際の枚数を見て「うそつき！」と言われてしまったり。
GWに出てこんかったんはあなたたち給食の2人だけよと言われてしまう。(土曜日出勤もなかった、保育士さんは仕事をしにきていたらしい)
休憩が満足にとれないことはそんなことはどこでもあるだろうことと思っていますが水分補給もほぼせず(お昼に飲むお茶一杯のみ)、トイレも職場で行ったこともなく。トイレに行ったことないことを知ったら「病気なん？」と病気を疑われ…(病気になるよ、ではなく)
離乳食も満足に作ることができず、「気持ちがないけん適当なものを作る」と言われてしまう。
言いたくて言っているわけではない、自分がもっとしっかり出来ていれば言われないですむ。自分が全て悪い。気持ちがないと思われてしまうならもっと気持ちを込めて丁寧にしなければ。気持ちばかり焦っても仕方ない、少し落ち着いてしっかりしないと。また、自分が管理栄養士でもう一人は栄養士さんだから自分がしっかりしないと(そういうようなこともいわれたことあり)と気持ちばかり。
余りに自分の出来なさに気分は落ち込み、もう自分なんていらないんじゃないかとすら思う日々になり、ネットのストレスチェックのようなものをしてみると「すぐに病院に行きましょう」と出てしまい。でもそんなチェックができるくらいだからまだ大丈夫。と思って頑張ろうと思ってました。
でももう自分でもどうしたらいいのか、正常な判断ができなくなってきつつある気がして今日、心療内科に行くと抑うつ状態、適応障害と診断され、診断書も書いてくださりました。
病院で「死なれんよ、約束な」と指切りをし、面接で休むなは殆ど言わない、それはちょっと変わってるということ、「ちゃんと言って休みな！それは権利でもあるんだから！このまま行ってたらあなたの精神状態危ないよ！休ませてくれないなら出るとこ出るって言いな。」と言うようなことも言われ…。
死なれんよ、ということをいわれたことでなんというか…心の堰が外れたかのように涙が止まらなくなってしまいました。
ただ親に心療内科に行くことを言っていなかったのでそれを親に伝えるのすら怖くて…でもいざ母に言うと「ちゃんと診断書もあるんやけん休み、最悪、給料貰えんの覚悟でもう辞めますって言っておいで、言えるな？」と心配され…あ、休んでいいのか、辞めてもいいのか…と思うとまた泣けてきて…。
こんな自分が弱すぎて情けなくなってきてしまいました…ただ、うそうき、異常あつかいで自分はただのうそつきなのかな、子供が好きとか言っておきながら気持ちがないのではないかと自分自身すら疑ってしまう気持ちになってしまいました。
月曜日、診断書を持って職場に行きます…。
本当に休めるのか辞めれるのか…休んだあと復帰するのか…「そんなん困る社会人として非常識休むな」って言われるんじゃ…と悩みが増える一方です。
最悪、栄養士の世界から離れることも考えてしまっています。
こんな弱い自分、これからやっていけるのかすら不安になってしまいました。