平行線のまま！もうわかりませーん！

お疲れ様です。

先日無時に敬老会を終える事ができました。
毎年毎年、バタバタと終わってくれるのでもう何が何だかわかりません・・・。笑

さて、敬老会も終わったので母に連絡をしてみました。

今までしてくれたことへの感謝の気持ち、荷物を取りに行きたいのでいつがいいか。母の予定に合わせるので連絡を欲しいと書いてメールを送りました。

返信には「結婚は簡単なことではない。違う家庭で育った者同士衝突することばかりで、我慢と諦めがほとんど。それがたのすけにできるのか？まずは自分を成長させることです」とだけきて、日付なんかはありませんでした。

そのメールを受けて、「我慢と諦めもきっとあると思います。でも、そればかりじゃないと思います。お母さんはお父さんとの結婚で理想の家庭があってもそれに答えてもらえなくて、（父方の）おばあちゃんたちに傷つくことばかり言われて、でもお父さんにはかばってもらえなくて辛かったよね。
違う過程で育てばもちろん考え方やものの見方１つとっても違うと思います。それで衝突も勿論あると思います。でも、1つの考えに固執しないで違う見方をすることもできるんじゃないかと思います。
万事OK、何も心配ないという状態で結婚するのが不安なくていいと思います。
でも、生活する中で起こった問題を一緒に解決していくことで夫婦としても成長できるんじゃないかなと思うんです。
お母さんはお父さんとそれができなかったから余計そう思う気持ちが強いんじゃないかなと感じます。
でも私は頑張ってみたいんだ。」

と伝えたのですが、その後「たのすけと話すとお母さんの人生が全否定されているようで辛いです。自信がないと言うけれど頑固で素直さがない。自分を変えるのは嫌なのはあんただよね。うたれ慣れていないあんたに物を言うのを遠慮して高校生のころから気を使って物を言ってきた。見た目やモノの言われ方で心が簡単に動く。
たのすけは理想を言っているけど、そうはいかないんだよ。色々言うけど人の言ってることは全然聞かない。親だからたのすけに必要なことを言っているんだよ。もう、好きにすればいいよ。せいぜい泣く目にあったらいいんだ。あんたはこれからたくさん泣く目にあうことになるでしょう。親のいうことくらい聞いたらどうなのさ」とメールがきました。（両方のメールとも一部割愛しています）


荷物を持っていくなら断って持って行けというので連絡を入れたのに、それについては日付の指定はしてこないで、自分のことばかり優先して物を言って自分は習字の書き込みで忙しいのに、それも気を遣えないのかい！と・・・・

こんなにこじれてしまっては平行線で気持ちを通わせることができないのであれば、お互い傷つかないために離れるしかないんだろうけど、こんな方法しかなかったのかな。。と心苦しくなります。

私の言い方が悪かったのかもしれないけれど、自分の気持ちを伝えたら、否定されたとか、そしたらまた私は物を言えなくなるのかな。
どうして今になって私と母はうまくやっていかれないのでしょうか。
悲しくなってしまいます。

傍からみると子供の喧嘩？なんでしょうか。

母の言う事を聞いていると、どうしても私が間違っていて母の言っていることが正しいんだ！と言われている気がしてなりません

そんなに皆結婚する時に、あれこれと考えて結婚するのでしょうか？
一緒にいたいからという思いで結婚するのではないんでしょうか？
結婚観には色々な見方があると思います。
でも、私はそんなに許されないことをしてるんでしょうか？

彼となら10辛いことがあっても1楽しいことがあれば幸せと感じる事ができると思うのですが、私の考えって甘いのかなー。

母と話すと自分に元からない自信がもっとなくなってしまいます。

なんかもう疲れてしまいました(；；)