双極性感情障害

どこにも吐き出せず、、
長くなりますが、、よろしくお願いします。

私は高1で双極性感情障害と診断されました。地元を離れて寮生活、進学校ですぐに身体を壊しました。
ですが、なんとかギリギリの出席数でしたが卒後しました。薬はこの頃からずっと飲み、通院し続けています。

その後夢があり、大学に進学しました。
そこでもまた身体を壊しました。2度入院しました。お金がかかる学部で、留年したりしなければならず、何度も身体を壊していたので、兄に死ぬか学校をやめろと言われました。母は泣きました。
私はやめたくありませんでしたが、家庭が崩壊すると考え、無念でしたが退学しました。

やりたいことがなくなってしまった私に、母がすすめてくれたのが短大の栄養科でした。
ゆるい校風があってたようで、無事卒業出来ました。
親には卒業したら家に帰ってきて家事手伝いでもいいと言われてました。
また、主治医にもあなたにはハンディキャップがあるし、家事手伝いの人も主婦の人も誰かの役に立っている、必ずお勤めしなきゃいけないわけじゃないと言われました。
でも、、私は働くことを選びました。
働かないと得られないことがあるんじゃないか、と考えました。
委託の栄養士でチーフになり4年勤めることが出来ました。責任もあり、かなりいじめられており、上司は頼りにならない人でいつもズタボロでした。常に再発するんじゃないか、と不安でしたが栄養士は私一人だったのできちんと引き継ぎをし次の人に託したい、と思い気合いで乗り切りました。

退職し2.3カ月猛勉強し、管理栄養士に合格しました。

そして結婚し、管理栄養士として就職し数ヶ月後再発してしまいました。療養が長くなり退職しました。再発は人生で4回目です。今もかなり長く療養しています。ほとんど引きこもりになってしまいました。すっかり自信をなくしています。

委託では、やりきることが出来て、かなり辛かったですが、後悔はありません。
でも夢があったのに、やめなきゃいけなかったこと。管理栄養士としても、まだ続けたかったのにやめなきゃいけなかったこと。とても悔しいです。
親には恵まれて、最大限してもらったと思ってます。
けど、病気がなかったら、病気がなければ、とばかり考えています。

子供も産むことが出来ません。遺伝の可能性もありますし、薬は奇形への影響があります。
どんどん周りが妊娠、出産することもつらく、妬んでしまいます。
だからこそ余計仕事でやりがいを見いだしたかった。

今までどうにかこうにか自分なりに病気と向き合って、やれることをやってきたつもりです。
けど、再発の多い病気です。
また頑張って、やりたいのに、病気になって、、また辛い気持ちになるのか、など、
症状は回復してきているものの、考え方が後ろ向きになってしまっています。
死にたいとさえ思ってしまう自分が情けなく、自分で自分の良いところもわからなくなりました。

主人は病気だと知りながら私が働けない時は養う、子供産めなくていいと覚悟して結婚してくれました。本当に有難いです。けど、申し訳ない気持ちでいっぱいです。父にしてあげられない、健康でいてあげられない、、

うまくまとめられませんが、
管理栄養士でもなくても、
主人と明るく楽しく生きていくこと。
それが目標です。

今は何も行動できておらず、考えて考えて考えて嫌になって、の繰り返しです。

私が甘いのだと思います。
喝を入れてくださったり、何かアドバイス下さったら、嬉しいです。
沢山の有り難いお言葉ありがとうございました。すごく励まされましたし、考え方も変わりました。今はまだ個別に返信できていませんが、時間をかけて返信していきます。

その後鬱状態が酷く何個も鬱の薬を試しましたが効かず、一つがたまたま効きすぎて躁転し不眠不穏となりました。今は躁を抑える薬を飲んでいます。

何ヶ月も寝たきりお風呂も入れないような状態でしたが
症状は落ち着き動けるようになってきて、
リハビリとして写経、折り紙、ビーズ、アクセサリー作りなど今しか出来ないだろう色んなことに手を出しています。
料理や買い物も出来るようになりましたし、メイクやお洒落もする、などと意欲がやっと湧いていました。

時間的に猶予があるってとても幸せなことですよね。働いてなきゃ自分じゃない、社会不適合者だなんて自分を責めたりもしましたが、今は主人のサポートが仕事、それをしているのだから、私も楽しんで暮らして良いのだって思えるようになりました。

今手の中にある幸せに感謝して、気長に病気と付き合っていき、主人と楽しく暮らしていきたいと思います。