これからの事についてご相談させて下さい。

ぼかして書いています。
そして思ったままに書いているので、読みにくいですし、色々と読み取りにくいと思います。申し訳ありません。
無理だと思った方はここでバックして下さい。

数カ月前、新卒で入った施設を二年くらい勤めて辞めました。
現在は求職中です。
辞めるに至った要因は本当に書ききれないほどに色々とあるのですが、割愛すると人間関係に疲れてしまったのと、トップ達のパワハラ（殴る蹴る怒鳴る）と彼等の大人の発達障害による意思疎通の齟齬に疲れてしまったからです。
そして、それら、特に人間関係の事を引きずっているのかこの先栄養士として働くのが怖くなってしまいました。
こんな私なんか何をやっても駄目でな人で次も駄目になる、何もできない、迷惑をかけてばかり、死んでしまった方が良いという感じです。
もともと自己肯定感は低い人で時折自殺願望はあったのですが、上記に勤めていた間はずっと死ぬ事を考えていました。今でも考えています。
病院には行ったことはありません。
一度、まだ勤めていた時に電話をした事があり、自分の休みの日に予約が取れたのですが、その電話が終わってすぐに、同じ職員さんにその日休みたいから休みを変わってくれと言われ、キャンセルの電話をかけてそのままになりました。
自分の中では結構な勇気を出してかけた電話だったので、キャンセルの電話をした際、次の自分の休みになった日が新患は受け付けていないと言われて、何だか駄目になってしまい、そのままになりました。もうらかける勇気はないです。
心の中と頭の中では延々死ぬ事を考えていたのですが、外は普通のため鬱々としてた事には気づかれていなかったと思います。家族にも気づかれませんでしたし、現在も気づかれていません。
そして最初にもどり、辞めた話に繋がるのですが、現在求職中で、栄養士として働くのが怖くなってしまいました
お金も無くなってきたので働かないと行けないのですが、どうしても怖くて、色々と考えては涙が出てきてしまいます
ちょっとでもこれらのことを考えると駄目です、泣いてしまいます今も泣いています、これでは面接もできないし履歴書を書いている時点でも涙が出てくるんです人に会うのも怖いです
泣きたくないのに泣いてしまう
でも、親にたくさんのお金を払ってもらってなった栄養士なのだから、栄養士として働かなければいけないと思うし、親にもせっかくの栄養士が無駄になるというようなニュアンスのことも言われました

すみません支離滅裂ですよね、ぐだぐたになってしまいました

栄養士として働かなくてはいけないのだけど、働く勇気が出ません
過去に栄養士として働いていた方で、一度心が折れてしまいそれからまた再起した方はどの様なきっかけでそうなりましたか？
叱咤でも良いです、自分が駄目なのは分かっているので本当その通りだと思いますし、悲劇のヒロインぶっているだけかもしれません

怖くなくなる方法を教えて欲しいです