ADHDと対人恐怖症

毎日の業務お疲れ様です。

ただの愚痴（？）みたいなものです。
愉快な投稿ではないです。言葉にしたかっただけなんです。


自分はADHD（注意欠陥多動性障害）です。

もともと日常生活
（起きたら歯を磨くとか、顔を洗うとか、着替えるとか、マナーとしての化粧をする、とか）
に対しての意欲がものすごく低く、何事に対しても億劫でした。
小さい頃や学生のころはまぁ、
それはそれで何とかなってたんですけど…
社会人になるとなかなかそうもいきません。

この病気、まずとにかく困るのが、【凡ミスが多いこと】です。

確認したはずなのに、確認するたびに間違える。

確認するたびに人格がころっと変わったみたいに内容を変えてしまっているみたいなので
あとから見返すと
【整合性がない、どころか、何でこんなことを書いたのかも分からない】
という状況になってしまうこともありました。
考えを書いたメモ書き等を残しておいても、それの意味が分からない。

スクリーニング/アセスメント・モニタリング・経過記録・栄養ケア計画
の日付が違うなんてしょっちゅうで…

一度にたくさんの仕事が回ってくるともう頭の中は真っ白です。

長い時間に渡る会議なんて、座っているのがまず苦痛で、途中で大声で叫びたくなります。

“私は人としてダメなんじゃないかな？”と思っていたところに
【大人のADHD】という言葉を知りました。
“もしや…”と思って心療内科へ行くと、案の定というかなんというか、ADHDでした。
（その時、不安障害/対人恐怖症であることも発覚しました。）

現在は投薬治療（日々薬の量は増えていきます）をしながら日々の生活をしています。
薬がまた高くて…医療費減免の申請も行いました。
薬の副作用で吐きながらも、何とか仕事をこなしている毎日です。

職場の人はもちろんですが、友人や、家族にすら、自分がADHDであること、対人恐怖症であることは打ち明けていません。

だって言ったところでどうにもなりませんよね？

“病気のせいで書類にミスが多いんです。確認してますけど、病気なので仕方がないんです”
なんて言ったところで通じないのはわかっています。

でも何度も確認したはずの書類を

「集中力が足りてない。確認してないでしょう。もっと正確に」

と、怒られるたびに、もうどうしようもない気持ちになります。

ちなみに、対人恐怖症に関しては、“人と話すときに口が引きつってしまう。声が震えてしまう。言われてもいないはずの悪口が聞こえる”等です。

今の仕事を…
というか、もう人として、いろいろ諦めたほうがいいのでしょうか。

満足に書類も作成できなくて、言われてもいない悪口で勝手に怯える。
褒められても、“何か裏がある”としか考えられません。

こんな自分が嫌になります。

自分は、人の中で仕事をするには、向いてないのかな。
迷惑かけるだけなら、いないほうがいいのかな。

秋雨前線や台風やらでただでさえジメジメした気候なのに、
拍車をかけるようなじめっとした話題で申し訳ありませんでした。

もし最後まで目を通してくださった方が見えましたら、本当に感謝致します。

ありがとうございました。